Pra ninguém sair falando por aí que não falei das flores....

Amores,

sem tempo pra posts mais elaborados, esta é mais uma rapidinha...
Postagem rapidinha! rs rs
Estes dias fiz aniversário e encontrei com umas pessoas muuuuuuuuuuuuito queridas.
E foi super gostoso ouvir "Puxa, li teu blog, amei"... "Dani, tem tua cara"... "Abraçou mesmo o projeto, menina"!....
Além disso, preciso partilhar com vcs meu "prêmio":

Dé, brigaaaaaaaaaaaaada pela indicação! :D
Bjos com carinho,

Putz! Bateu!

Dirigindo no mundo de Bob, cantando e pensando sei lá Deus em que, volto do trabalho...
Como todos os dias, minha vida continuava como um passeio pelo Hopi Hari. Até agora, só diversão!
Tão longe que nem vi que minha melhor amiga estava no carro de trás se esguelando pra me dar um oi! Ela só buzinou 850 vezes, deu farol, colocou a cabeça pra fora e gritou meu nome.
Claro, não vi.... nunca vejo! Sou ótima em não ver o que está colado na cara.
E também não vi que apareceu, como um disco voador que se reintegra num piscar de olhos, um carro na minha frente.
Óbvio que me esqueci das aulas de direção defensiva-preventiva-efetiva, as mesmas que sempre faço questão de me gabar porque fiz com a equipe de pilotagem do Roberto Manzini no Autódromo de Interlagos. Acontece que lá o som estava desligado, e eu tensa e atenta porque o rapaz disse que o cone que ele atiraria no meio da pista seria uma criancinha atravessando a rua (eu morreria se atropelasse uma criança!!!!). Sem agentes externos passíveis à minha distração!!!!
No trânsito isso não acontece.... e logo comigo, que sou tãaaaao atenta!
Como não vi a Gábi? Como não vi o carro da frente, po**a?
Mas vi meu carro deslizando pela pista como um cavalo alado desgovernado...
Pensava "FREIA, FREIA, FREIA, FREIA"..... já prevendo, pela velocidade e pela distância que o carro da frente estava, que a colisão era inevitável...
E, claro... TUFFFF... enchi gostoso a traseira....
Qual não foi minha surpresa que, quando saí do carro, vi um homem grisalho abrir sua porta e dizer "Daaaaani!"...
FO**U.... ainda conheço.... que vergoooooooooonha!
Desconcertada, sorri meio sem graça e disse "Oi..Ainda bem que parei, né?!"...

Putz... disse isso? Era melhor ter ficado quieta!
Pior foi ouvir "Ah, Dani, tudo bem! Não fez nada..."quando vi um risco IMENSO no parachoque que eu havia acabado de chapoletar. Gentileza nessas horas não, pelamordeDeus...
E o papo seguiu na mesma conversa que todos os que já bateram carro estão carecas de saber, com exceção de uns meio de caminho "E a Bia, está bem?", "Soube que você ganhou bebê a pouco...". Logo eu, que nem gosto de um papo!
Voltei pra casa dirigindo meu carro com a polaina desencaixada, pensando "Como essas coisas acontecem só comigo?!", ainda sem jeito!
Agora é aguardar pra ver a conta do prejuízo.......

Ele vale a pena?

Há um tempo atrás recebi um texto super interessante cujo título era "E os homens? Quais valem a pena?". Sem querer parecer pretensiosa, sempre que o releio acho genial, mas me encafifa o fato de ser escrito por um homem!

Também li um texto do Gustavo (o mesmo do post abaixo), sobre as mulheres.

Então, pela liberdade de expressão da mulherada, resolvi fazer nossa versão. Se quiserem acrescentar algo, sintam-se a vontade!

Ele vale a pena se:

Aprende a recitar seu poema preferido, ou a cantar uma música que você ama só pra vê-la apaixonadinha.

Fala olhando nos olhos.

Não tem receio ou vergonha de parecer ridículo se você quer ser a primeira na pista.

Não diz "agora não", "tira a mão daí", "tem gente olhando" e, se disser, cede à sua menor insistência.

Sabe reconhecer os atributos de um bom decote, mas igualmente de uma camiseta branca, calça jeans e AllStar.

NÃO percebe quando você mudou a cor do cabelo de loiro acobreado 47 para loiro loiríssimo 52 porque, afinal, nenhum deles percebe, mas diz "Você ficou linda!" logo que a vê, e você percebe pelo olhar que é sincero!

Não se sente ofendido quando você paga a conta.

É capaz de respirar e manter a calma em situações caóticas, ou na maioria delas.

Acompanha no choppinho ou pede sua companhia, mesmo quando estão só os amigos do trabalho.

Olha-a com desejo até quando você coloca aquela camisola chinfrim de algodão com babadinho laranja e coração de oncinha.

Usa camisa cor de rosa sem nenhum problema.

É capaz de se divertir no aniversário da priminha de 3 anos ou no velório da sua tia-avó.

Já atirou seu sutiã para algum lugar impossível de ser encontrado.

Faz questão de sentar ao seu lado à mesa, não em frente.

Faz sexo com você em lugares inusitados.

Não vê nenhum problema em deixar a barba por fazer por alguns dias só porque você adora quando ele fica com cara de cachorrão.

Seus amigos esperam a chegada dele nas festas ou eventos.

Conhece seu ciclo menstrual e, consequentemente, sua tpm.

É ousado sem ser desrespeitoso.

Escuta você contar do caso da lesma no alface do restaurante que frequentam sem parecer entediante.

Assiste o futebol de domingo com seu pai só pra te agradar.

Sabe agradecer a altura aquele strip especial de dia dos namorados.

Ao beijá-la, puxa gostoso pela cintura.

É sensível para perceber quando você quer passar o dia de camisola porque engordou ou que está puta porque queimou a testa com a chapinha, ou qualquer outra coisa que um abraço gostoso, seguido de um "Vem cá, não fica assim!" resolva.

Não dorme absolutamente após o sexo. Ao contrário... oferece um lugarzinho gostoso no peito para que descansem juntos.

Tem boa disposição (porque, de parado, já basta o mobiliário).

Sabe argumentar, expor seu ponto de vista com firmeza sem ser arrogante.

Tem princípios, não preconceitos.

Conhece ao menos uma boa piada.

Demonstra claramente que acha aquela loira de legging preta um monumento, mas que é com você que quer estar.

Apesar de não diferenciar um scarpin de um chanel, percebe a diferença anatômica das suas pernas usando um salto alto ou uma rasteirinha.

Tem ciúmes, mas não faz disso uma explosão como Hiroshima.

Não fica horrorizado com suas confissões.

Tem atitude sem ser prentencioso.

Aprende a cozinhar seu prato preferido.

Tem o telefone de uma floricultura gravado na agenda do celular.

Seu tom de voz que faz cócegas no seu ouvido (e depois no corpo todo!).

Prefere seu cheiro a qualquer perfume.

É gentil com as pessoas.

Faz um curso de "Culinária para Microondas" só pra ficar mais pertinho de você.

Prepara uma viagem surpresa de fim de semana para se curtirem.

Sabe pegar, apertar, puxar, empurrar e fazer coisas com o corpo, com a língua e com as mãos que fariam todos os santos se revirarem nas covas e sua avó jurar que a humanidade está perdida.

Dá um jeitinho de sair 5 minutos para vê-la, mesmo que seja só pra dizer "Fiz de tudo para ver você!"

Interessa-se por sua vida, seu trabalho, seus afetos e desafetos...

Mas, se ticaram a lista, já devem ter de percebido que encontrá-lo é como ganhar na Mega Sena sozinha ou a mesma probabilidade de um meteorito cair neste exato momento na cabeça daquela morena odiosa da mesa ao lado da sua.

E se já o encontrou, não divulgue! Tem uma outra lista de mulheres se estapeando por este cara!!

A verdade nua e crua: tudo o que você sempre quis saber sobre TPM mas nunca teve coragem de perguntar (por medo de ser decapitado)!

Apesar do assunto parecer batido, ontem, conversando com meu marido, vi que não é...
NÃO É MESMO!!!
"Dani, vou sair com a Lisa pra dar uma volta lá fora. Não demoro"...
Em dias normais minha resposta, como de qualquer ser humano em suas faculdades mentais preservadas, diria "Ok, tudo bem, querido! Nos vemos depois."
Mas eu estava de tpm.... PU**QUEO****U! A maldita tpm!!
E então, começou uma metamorfose que deixaria Franz Kafka boquiaberto: passei a soltar fogo pelo nariz, raios pelos olhos e respirar com dificuldade. Minhas unhas começaram a crescer e espinhos rasgaram minha pele. E a resposta a uma pergunta que ele não havia feito surgiu em forma de urro de Godzila:
"OQUEEEE?ENTÃOQUERDIZERQUEACACHORRAVALEMAISDOQUEEEEEEU?" (a falta de pontuação foi a forma mais fidedigna que encontrei para demonstrar que falei isso sem respirar!) E, não satisfeita, gritei enquanto ele fechava o portão...."TOMARA QUE VOCÊ MORRA NO MEIO DO CAMINHO PORQUE SE VOLTAR VIVO, SAIBA QUE HOMICÍDIO NA TPM É ATENUANTE!"
Falei tanto, tanto, muito, muito... O curioso é que nem me lembro o que disse.
Ah, mas claro que sei o porquê....
Na tpm ficamos inconscientes! Cegas! Surdas! Loucas!
Mudas? IMAGINEM... o que mais fazemos é uivar, urrar, berrar e rosnar!



Mas que raios acontece com a gente na TPM?
O bem da verdade é que nenhuma mulher sofre de TPM! Quem sofre é quem convive conosco
E a resposta é muito óbvia: somos abduzidas por demônios em busca de vingança, ou vampiros sedentos por sangue ou maníacos-assassinos-obssessivos-compulsivos! Todos juntos, se degladiando! E o chorinho é só pra disfaçar mesmo!
Há um mudança incontrolável!
Aliás, de uma vez por todas: na tpm não queremos fazer yoga, meditação, acupuntura, pilates, massagem relaxante, hidroginástica, box, judô ou consultar uma cartomante para nos acalmar! Queremos ver cabeças rolarem e sangue jorrar das jugulares.... arrancar um coração com as próprias mãos!
Ninguém passa ileso... até a mocinha fofa com voz de Branca de Neve do delivery da pizzaria levou um "COMOASSIMNÃOTEMAPO**ADAPIZZADEASPARGOSCOMCHOCOLATE?", que desligou correndo achando que eu era o Abominável Homens das Neves!
Se for guerreiro, viril o suficiente para arriscar sexo, cautela e destreza de um esquema tático bem mais elaborado e coordenado do que o da seleção! É como o joguinho do Mário Bross, onde precisa passar de fase para ganhar o jogo...
Se disser "Oi" e nem obtiver resposta, não prossiga. Insistir pode ser fatal! O ataque é mais rápido que o bote da naja!
Sucesso na primeira, toque devagar uma parte não erógena. Se nesta hora ouvir um "SAIDAQUIIIIIIII", o procedimento é o mesmo. Give up! Se não, continue chegando mais perto... mais perto... bem pertinho. Se ouvir um "humm", jóia! A aproximação foi possível, sinal verde! Caso contrário, fuja pra não tomar um tabefe!
Isso pode significar redenção por algumas horas!
Finalmente, para sobreviver a este período sem nenhuma sequela ou dano físico, a tática é a mesma de defesa contra ursos (a semelhança é ironica!): fingir de morto! Não falar, não se movimentar e ser fera em apnéia! Se a comunicação for mesmo necessária, que seja estritamente o necessário e sempre concordando! Se precisar fazer algo, que seja na nossa ausência! A humanidade toda deveria desaparecer e só voltar depois de uns 3 ou 4 dias!
Mãe, pelamordedeus... na TPM não quero ficar sabendo que a tia Yolanda caiu enquanto subia no ônibus, nem passar nem anotar receita nenhuma, nem saber o que serviram no casamento que não quis ir porque estava de tpm! É conversa de "oi-tchau!"... isso preserva a beleza da relação mãe e filha!
Mas agora, centrada e equilibrada como um monge tibetano vejo que o segredo é ter paciência: a tpm passa e todas voltamos a ser lindas fadas de vestidos flutuantes!!!!
Pelo menos até o próximo mês!