Porque há o direito ao grito. Então eu grito!

Estes dias me disseram que sou uma pessoa polêmica! Não gosto de carregar o estandarte, mas entre escolher calar, aquietar e ganhar a medalha "Amiga do Bem" ou expressar o que, de fato, sinto, penso, escolho e desejo, opto por botar a boca no trombone!

E pelo direito à revolta, "hoje quero ser levada a sério"...

Participo de um grupo de e-mail cujo tema de discussão é parto e amamentação.... Até aí, novidades zero!

Há tempos me sinto imensamente incomodada com uma severa e pesada crítica à cesárea eletiva! Dizem que o parto natural dá poder e feminilidade à mulher...

Quando, enfim, me posicionei e disse "Não concordo!", choveram facas, lanças e espadas sobre minha cabeça!

Mais uma: conversava com um amigo que considero super inteligente, articulado, que me dizia que é contra o homossexualismo porque está na Bíblia! Nem preciso dizer o que ele disse quando eu comentei que conheço um casal de homossexuais que tem uma vida conjugal imensamente melhor do que muuuuitos heteros que conheço (inclusive a minha)! E que não vejo problema na legalização da poligamia se o casal é feliz assim!

Enfim, não discuto os temas... Discuto o direito à liberdade de escolha...

Mais ainda, o respeito à esta liberdade de escolha!

Vejo hoje pessoas matarem ou morrerem em nome de concepções e crenças fundamentadas em princípios radicais e extremistas!

A capacidade de análise crítica não deveria se sobrepor à xenofobia, à homofobia ou quaisquer justificativas à exclusão, à punição, à seleção?

Precisamos mesmo caber exatamente naquele quadradinho?

E se ele não quer? E se ela prefere o círculo? E se eles querem a amplitude sem traços ou formas?

Pelo direito ao direito ao grito. Então eu grito!

Mas vamos respeitar àquele que quer ficar calado, que quer sussurrar, ou falar, ou uivar, cacarejar, latir, ou seja lá sua forma de expressar-se.....

Pela liberdade, acima de qualquer coisa....

Pra ninguém sair falando por aí que não falei das flores....

Amores,

sem tempo pra posts mais elaborados, esta é mais uma rapidinha...
Postagem rapidinha! rs rs
Estes dias fiz aniversário e encontrei com umas pessoas muuuuuuuuuuuuito queridas.
E foi super gostoso ouvir "Puxa, li teu blog, amei"... "Dani, tem tua cara"... "Abraçou mesmo o projeto, menina"!....
Além disso, preciso partilhar com vcs meu "prêmio":

Dé, brigaaaaaaaaaaaaada pela indicação! :D
Bjos com carinho,

Putz! Bateu!

Dirigindo no mundo de Bob, cantando e pensando sei lá Deus em que, volto do trabalho...
Como todos os dias, minha vida continuava como um passeio pelo Hopi Hari. Até agora, só diversão!
Tão longe que nem vi que minha melhor amiga estava no carro de trás se esguelando pra me dar um oi! Ela só buzinou 850 vezes, deu farol, colocou a cabeça pra fora e gritou meu nome.
Claro, não vi.... nunca vejo! Sou ótima em não ver o que está colado na cara.
E também não vi que apareceu, como um disco voador que se reintegra num piscar de olhos, um carro na minha frente.
Óbvio que me esqueci das aulas de direção defensiva-preventiva-efetiva, as mesmas que sempre faço questão de me gabar porque fiz com a equipe de pilotagem do Roberto Manzini no Autódromo de Interlagos. Acontece que lá o som estava desligado, e eu tensa e atenta porque o rapaz disse que o cone que ele atiraria no meio da pista seria uma criancinha atravessando a rua (eu morreria se atropelasse uma criança!!!!). Sem agentes externos passíveis à minha distração!!!!
No trânsito isso não acontece.... e logo comigo, que sou tãaaaao atenta!
Como não vi a Gábi? Como não vi o carro da frente, po**a?
Mas vi meu carro deslizando pela pista como um cavalo alado desgovernado...
Pensava "FREIA, FREIA, FREIA, FREIA"..... já prevendo, pela velocidade e pela distância que o carro da frente estava, que a colisão era inevitável...
E, claro... TUFFFF... enchi gostoso a traseira....
Qual não foi minha surpresa que, quando saí do carro, vi um homem grisalho abrir sua porta e dizer "Daaaaani!"...
FO**U.... ainda conheço.... que vergoooooooooonha!
Desconcertada, sorri meio sem graça e disse "Oi..Ainda bem que parei, né?!"...

Putz... disse isso? Era melhor ter ficado quieta!
Pior foi ouvir "Ah, Dani, tudo bem! Não fez nada..."quando vi um risco IMENSO no parachoque que eu havia acabado de chapoletar. Gentileza nessas horas não, pelamordeDeus...
E o papo seguiu na mesma conversa que todos os que já bateram carro estão carecas de saber, com exceção de uns meio de caminho "E a Bia, está bem?", "Soube que você ganhou bebê a pouco...". Logo eu, que nem gosto de um papo!
Voltei pra casa dirigindo meu carro com a polaina desencaixada, pensando "Como essas coisas acontecem só comigo?!", ainda sem jeito!
Agora é aguardar pra ver a conta do prejuízo.......

Ele vale a pena?

Há um tempo atrás recebi um texto super interessante cujo título era "E os homens? Quais valem a pena?". Sem querer parecer pretensiosa, sempre que o releio acho genial, mas me encafifa o fato de ser escrito por um homem!

Também li um texto do Gustavo (o mesmo do post abaixo), sobre as mulheres.

Então, pela liberdade de expressão da mulherada, resolvi fazer nossa versão. Se quiserem acrescentar algo, sintam-se a vontade!

Ele vale a pena se:

Aprende a recitar seu poema preferido, ou a cantar uma música que você ama só pra vê-la apaixonadinha.

Fala olhando nos olhos.

Não tem receio ou vergonha de parecer ridículo se você quer ser a primeira na pista.

Não diz "agora não", "tira a mão daí", "tem gente olhando" e, se disser, cede à sua menor insistência.

Sabe reconhecer os atributos de um bom decote, mas igualmente de uma camiseta branca, calça jeans e AllStar.

NÃO percebe quando você mudou a cor do cabelo de loiro acobreado 47 para loiro loiríssimo 52 porque, afinal, nenhum deles percebe, mas diz "Você ficou linda!" logo que a vê, e você percebe pelo olhar que é sincero!

Não se sente ofendido quando você paga a conta.

É capaz de respirar e manter a calma em situações caóticas, ou na maioria delas.

Acompanha no choppinho ou pede sua companhia, mesmo quando estão só os amigos do trabalho.

Olha-a com desejo até quando você coloca aquela camisola chinfrim de algodão com babadinho laranja e coração de oncinha.

Usa camisa cor de rosa sem nenhum problema.

É capaz de se divertir no aniversário da priminha de 3 anos ou no velório da sua tia-avó.

Já atirou seu sutiã para algum lugar impossível de ser encontrado.

Faz questão de sentar ao seu lado à mesa, não em frente.

Faz sexo com você em lugares inusitados.

Não vê nenhum problema em deixar a barba por fazer por alguns dias só porque você adora quando ele fica com cara de cachorrão.

Seus amigos esperam a chegada dele nas festas ou eventos.

Conhece seu ciclo menstrual e, consequentemente, sua tpm.

É ousado sem ser desrespeitoso.

Escuta você contar do caso da lesma no alface do restaurante que frequentam sem parecer entediante.

Assiste o futebol de domingo com seu pai só pra te agradar.

Sabe agradecer a altura aquele strip especial de dia dos namorados.

Ao beijá-la, puxa gostoso pela cintura.

É sensível para perceber quando você quer passar o dia de camisola porque engordou ou que está puta porque queimou a testa com a chapinha, ou qualquer outra coisa que um abraço gostoso, seguido de um "Vem cá, não fica assim!" resolva.

Não dorme absolutamente após o sexo. Ao contrário... oferece um lugarzinho gostoso no peito para que descansem juntos.

Tem boa disposição (porque, de parado, já basta o mobiliário).

Sabe argumentar, expor seu ponto de vista com firmeza sem ser arrogante.

Tem princípios, não preconceitos.

Conhece ao menos uma boa piada.

Demonstra claramente que acha aquela loira de legging preta um monumento, mas que é com você que quer estar.

Apesar de não diferenciar um scarpin de um chanel, percebe a diferença anatômica das suas pernas usando um salto alto ou uma rasteirinha.

Tem ciúmes, mas não faz disso uma explosão como Hiroshima.

Não fica horrorizado com suas confissões.

Tem atitude sem ser prentencioso.

Aprende a cozinhar seu prato preferido.

Tem o telefone de uma floricultura gravado na agenda do celular.

Seu tom de voz que faz cócegas no seu ouvido (e depois no corpo todo!).

Prefere seu cheiro a qualquer perfume.

É gentil com as pessoas.

Faz um curso de "Culinária para Microondas" só pra ficar mais pertinho de você.

Prepara uma viagem surpresa de fim de semana para se curtirem.

Sabe pegar, apertar, puxar, empurrar e fazer coisas com o corpo, com a língua e com as mãos que fariam todos os santos se revirarem nas covas e sua avó jurar que a humanidade está perdida.

Dá um jeitinho de sair 5 minutos para vê-la, mesmo que seja só pra dizer "Fiz de tudo para ver você!"

Interessa-se por sua vida, seu trabalho, seus afetos e desafetos...

Mas, se ticaram a lista, já devem ter de percebido que encontrá-lo é como ganhar na Mega Sena sozinha ou a mesma probabilidade de um meteorito cair neste exato momento na cabeça daquela morena odiosa da mesa ao lado da sua.

E se já o encontrou, não divulgue! Tem uma outra lista de mulheres se estapeando por este cara!!

A verdade nua e crua: tudo o que você sempre quis saber sobre TPM mas nunca teve coragem de perguntar (por medo de ser decapitado)!

Apesar do assunto parecer batido, ontem, conversando com meu marido, vi que não é...
NÃO É MESMO!!!
"Dani, vou sair com a Lisa pra dar uma volta lá fora. Não demoro"...
Em dias normais minha resposta, como de qualquer ser humano em suas faculdades mentais preservadas, diria "Ok, tudo bem, querido! Nos vemos depois."
Mas eu estava de tpm.... PU**QUEO****U! A maldita tpm!!
E então, começou uma metamorfose que deixaria Franz Kafka boquiaberto: passei a soltar fogo pelo nariz, raios pelos olhos e respirar com dificuldade. Minhas unhas começaram a crescer e espinhos rasgaram minha pele. E a resposta a uma pergunta que ele não havia feito surgiu em forma de urro de Godzila:
"OQUEEEE?ENTÃOQUERDIZERQUEACACHORRAVALEMAISDOQUEEEEEEU?" (a falta de pontuação foi a forma mais fidedigna que encontrei para demonstrar que falei isso sem respirar!) E, não satisfeita, gritei enquanto ele fechava o portão...."TOMARA QUE VOCÊ MORRA NO MEIO DO CAMINHO PORQUE SE VOLTAR VIVO, SAIBA QUE HOMICÍDIO NA TPM É ATENUANTE!"
Falei tanto, tanto, muito, muito... O curioso é que nem me lembro o que disse.
Ah, mas claro que sei o porquê....
Na tpm ficamos inconscientes! Cegas! Surdas! Loucas!
Mudas? IMAGINEM... o que mais fazemos é uivar, urrar, berrar e rosnar!



Mas que raios acontece com a gente na TPM?
O bem da verdade é que nenhuma mulher sofre de TPM! Quem sofre é quem convive conosco
E a resposta é muito óbvia: somos abduzidas por demônios em busca de vingança, ou vampiros sedentos por sangue ou maníacos-assassinos-obssessivos-compulsivos! Todos juntos, se degladiando! E o chorinho é só pra disfaçar mesmo!
Há um mudança incontrolável!
Aliás, de uma vez por todas: na tpm não queremos fazer yoga, meditação, acupuntura, pilates, massagem relaxante, hidroginástica, box, judô ou consultar uma cartomante para nos acalmar! Queremos ver cabeças rolarem e sangue jorrar das jugulares.... arrancar um coração com as próprias mãos!
Ninguém passa ileso... até a mocinha fofa com voz de Branca de Neve do delivery da pizzaria levou um "COMOASSIMNÃOTEMAPO**ADAPIZZADEASPARGOSCOMCHOCOLATE?", que desligou correndo achando que eu era o Abominável Homens das Neves!
Se for guerreiro, viril o suficiente para arriscar sexo, cautela e destreza de um esquema tático bem mais elaborado e coordenado do que o da seleção! É como o joguinho do Mário Bross, onde precisa passar de fase para ganhar o jogo...
Se disser "Oi" e nem obtiver resposta, não prossiga. Insistir pode ser fatal! O ataque é mais rápido que o bote da naja!
Sucesso na primeira, toque devagar uma parte não erógena. Se nesta hora ouvir um "SAIDAQUIIIIIIII", o procedimento é o mesmo. Give up! Se não, continue chegando mais perto... mais perto... bem pertinho. Se ouvir um "humm", jóia! A aproximação foi possível, sinal verde! Caso contrário, fuja pra não tomar um tabefe!
Isso pode significar redenção por algumas horas!
Finalmente, para sobreviver a este período sem nenhuma sequela ou dano físico, a tática é a mesma de defesa contra ursos (a semelhança é ironica!): fingir de morto! Não falar, não se movimentar e ser fera em apnéia! Se a comunicação for mesmo necessária, que seja estritamente o necessário e sempre concordando! Se precisar fazer algo, que seja na nossa ausência! A humanidade toda deveria desaparecer e só voltar depois de uns 3 ou 4 dias!
Mãe, pelamordedeus... na TPM não quero ficar sabendo que a tia Yolanda caiu enquanto subia no ônibus, nem passar nem anotar receita nenhuma, nem saber o que serviram no casamento que não quis ir porque estava de tpm! É conversa de "oi-tchau!"... isso preserva a beleza da relação mãe e filha!
Mas agora, centrada e equilibrada como um monge tibetano vejo que o segredo é ter paciência: a tpm passa e todas voltamos a ser lindas fadas de vestidos flutuantes!!!!
Pelo menos até o próximo mês!

CARACAS! Chegou a fatura!

Depois de sobreviver à colisão com um meteoro, à decadência do Império Romano, à peste bubônica, ao neoliberalismo e ao Osama Bin Laden, a humanidade encontrou sua maldição: chama-se "cartão de crédito"...
Sim, ele deixa as gripes aviária, suína e até bovina nos patamares da mediocridade!
É como um pacote de viagem para Machu Pichu: você acha que vai conhecer o berço da civilização, ter a adrenalina a mil no trem da morte, fazer as trilhas históricas dos antigos incas e só se divertir e quando chega lá descobre que a Unesco interditou parte dos monumentos, precisa andar no lamaçal até fazer bolhas nos pés, dormir em sacos, tomar chuva, beber Coca-Cola e comer Doritos.
A lógica é a mesma e não é a toa que as letras dos nomes no Cartão de Crédito são douradas! Chegam a cintilar nos olhos... UaU! É uma passagem pro céu sem parar na alfândega!
Tudo de bom sair comprando de tudo e entregar aquele pedacinho de plástico na hora de pagar sem se preocupar porque, afinal, só chega na fatura do mês que vem!
Na mão de uma mulher consumista pode ser enlouquecedor (qualquer semelhança com a vida real não é mera coincidência)!

Perfeito o jingle do Visa, "Porque a vida é agora".... Só completaria com "é, agora FO**U"! E é sempre na hora que chega a fatura!
MEU DEUS, CHEGOU A FATURA!....
Lembrei de um filme que vi com a Bebel e com algumas amigas há uns 2 meses, "Delírios de Consumo de Becky Bloom!". O nome já diz tudo!
Há uma cena em que ela confere a fatura do cartão desesperadamente, enquanto sua amiga a submete à um interrogatório quase policial: para que o bote inflável?!
E nós lá pensamos isso enquanto dizemos "Abre-te, Sésamo" e entregamos nosso cartão?
O fato é: chegou a fatura....
MEU DEUS, CHEGOU A FATURA!!!!!!!!
Toda mulher que tem um cartão de crédito com letras douradas cintilantes na carteira treme, transpira, tem taquicardia e falta de ar enquanto abre a fatura!
"CARACAS.... tudo isso? Não é possível....ai Meu Deus... fo**u, fo**u, FO**U, e agora, e agora, e agooooooora???", pensamos, enquanto andamos de um lado para o outro tentando justificar nossas crises de insanidade consumista!
Então, desesperadas, é hora de abrir o saldo da conta corrente e... ABISMO!

"Alguém, pelo amor de Deus, me joga uma corda???? E seu tentar dividir....? Claro! Pago metade esse mês, não gasto nadinha e metade o mês que vem! Putz, mas a jaqueta da Dolce & Gabanna eu parcelei! Precisava de uma jaqueta daquela! Agora vem o frio e o preço era imperdível! E tem um par de galochas rosa pink com desenhos de corações, estrelas e babados que também parcelei! Galochas são o must! E que po**a de parcela é esta da "Luvas, Boinas & Lenços"? Ah, lembrei! Precisava de um lenço pink com um broche de flor ouro velho e uma boina pink pra combinarem com as galochas..."

E assim, fazemos um inquérito com nossa consciência numa espécie de clemência absolvição. E a conclusão é sempre a mesma:

"Ai Meu Deus... FO**U, e agora, e agora, e agooooooora???""
É como estar no céu e em segundos desabar pro inferno e ficar cara a cara com o capeta!

Aí, queridas e queridos, as soluções são:

1.pedir carinhosamente pro seu marido, depois do sexo, pra ele pagar sua fatura...

2.(na ausência deste), pedir o mesmo para o seu pai, depois dele ter feito sexo com sua mãe!

3.negociar um empréstimozinho no banco e prometer pra gerente que é o ultimo da sua vida...

4.o certo, mas o maaaaais difícil: colar uns post-it's em todos os seus cartões de crédito com o saldo do mês anterior, como uma espécie de "superego tirânico" dizendo "Amada, chega de torrar porque você já se ferrou no mês passado". Funciona! Já fiz o teste quando quis fazer lipo! ;D
E então, jurar aos pés da imagem de "Nossa Senhora Desatadora dos Nós" que nunca mais gastaremos tanto!
A menos que tenha uma promoção dessas imperdíveis e as letras douradas cintilarem....

Tudo isso e mais um pouco

Uma rapidinha só pra justificar minha ausência: a Bebel começou adaptação no berçário, minha cozinha está "na chon", uma vadia bateu no meu carro... E estou na TPM!!!!

E assim, "vamo que vamo"....

Bjos,

Agora que tenho uma filha (LINDA E GOSTOSA!), como toda boa mãe, resolvi deixar minhas sinceras recomendações a ela...
Ao conversar olhe nos olhos, sorria, toque, beije, abrace... isso vale pra qualquer pessoa que cruzar no caminho!
Não plante apenas uma árvore. Cuide do patrimônio ecológico pois você é parte do ecossistema.
A célebre "um é pouco, dois é bom, três é demais" também funciona com tequila.
Lembre-se que sua religião, posicionamento político, opção sexual e time de futebol do coração são escolhas suas e, portanto, bons para você, mas não para todos. Aliás, bons para você hoje, o que não elimina a idéia de que amanhã mude de idéia.
Você só ganhará presentes em datas comemorativas. Não insista!
Quando você fizer chapinha, vai chover. Então, "tenha sempre um guarda-chuva na bolsa".
Converse com seus pais, com seus amigos, com sua consciência antes de tomar qualquer decisão.
Nade sem roupa pelo menos uma vez na vida.
Não faça mal a ninguém. Se o fizer, que seja sem intenção.
Saiba pedir perdão. Saiba perdoar. Saiba perdoar-se.
Seja humilde: você não é melhor do que ninguém e ninguém é melhor do que você.
Seja curiosa. Pergunte o “porquê” de tudo. Busque as respostas, mas não aceite-as nunca como verdades absolutas.
Equilibre suas finanças: ganhe mais do que gasta (parece óbvio, mas você vai ver que não é!).
Leia. Leia tudo. Leia sempre! Informe-se. Saiba sobre sua comunidade, sobre sua cidade, seu país, sobre o mundo, sobre tudo...
Saiba argumentar e posicionar-se. Argumentação pressupõe sabedoria, discernimento e conhecimento. Saiba ouvir outros argumentos. Reveja suas crenças após um diálogo.
Brócolis é mesmo ruim, mas você tem que comer.
Faça escolhas. Se precisar, volte atrás e recomece, mas não passe a vida recomeçando, pois assim nunca irá finalizar nada e indecisão é a praga da humanidade.
Pais e mães não estão isentos à cometer erros, mesmo achando q estamos fazendo o que é certo.
Seja firme em seus posicionamentos. Tenha suas convicções, mas flexibilidade para revê-las sempre.
Seja cordial. Dê sua vez à idosos, gestantes, mães com crianças de colo e portadores de necessidades especiais por educação, não por dever.
O trânsito é mesmo caótico e isso não vai mudar! Então, aproveite para ouvir uma música e ler as notícias do dia.
Se ele te trata como princesa mas é rude com os outros, desconfie!Viaje... muito, sempre!
Cuide do seu corpo. Preserve-o. Conheça-o. Descubra-o. Use camisinha para evitar doenças. Tome anticoncepcional: “eu não sabia” é papinho!
Tenha amigas fiéis para dizer quando seu cabelo ficou feio, chorar porque aquele canalha não ligou, avisar que seu zíper está aberto ou emprestar um vestido para aquele fim de semana especial.
Você precisa sim fazer a lição de casa, escovar os dentes e tomar banho.
Experimente diferentes sabores, temperos, roupas, sapatos, penteados, sabores, toques, texturas. Experimente antes de dizer que não gosta. Experimente.
Seus avós são os melhores “guardadores de segredos”.
Faça um diário. Ele ajuda a manter sua memória fresca (mais necessário ainda se ela for como a da sua mãe... o que comi no almoço ontem é informação?)
“Estou com dor de cabeça”, “Vou deixar minha mulher pra ficar com você”, “Prometo que é só é cabecinha” e “Querida, eu posso explicar tudo ” são as desculpas mais velhas que nossos ancestrais inventaram. E, acredite, usadas até hoje!
Dinheiro não compra dignidade.
Respeite não apenas os mais velhos, mas tudo o que você considerar diferente, por mais absurdo que possa parecer. Cada um é cada um.
Não adianta chorar. Não é não!
Se é contra a maconha, mas compra “dvd pirata”, é porque aceita a hipocrisia social.
Seja coerente.
Se você o acha o máximo, mas todos dizem que ele não vale nada, tente reavaliar o que viu nele.
Cante muito, dance muito, mesmo que seja em casa com a porta fechada!
Trabalhe no que ama. As pessoas que conheço que escolheram profissões pela grana desistiram delas para fazer o que de fato amavam...
Ter filhos é uma opção, mas somente por eles será capaz de mensurar o que é amar de verdade!
Primeiro a diversão, depois a obrigação!
Nunca troque um copo de chopp por uma pia de louça suja!
Você esta a serviço da humanidade, mas a recíproca não é verdadeira.
Brinque numa cama elástica, salte de Bungee Jump e pule de paraquedas.
Seja caridosa, tenha compaixão das pessoas.
Por mais cansada que esteja, evite dizer “Não vou sair hoje”, “Hoje não!”, "Agora não dá".
Existe mal na humanidade e o nome dele é “CELULITE”.
Faça mais orações para agradecer do que para pedir.
Se seu coração diz sim, mas sua razão diz não, pense novamente.
Crises passam e oportunidades também. Lembre disso e agarre as oportunidades...
Quando sair de meia calça, sempre leve uma reserva na bolsa.
Você não vai vencer sempre. Portanto, saiba perder de cabeça erguida e aceitar as derrotas como parte da vida.
Você é aprendiz. Todos somos. Estamos aqui para isso! Sempre há tempo para aprender algo novo.
E não esqueça de levar o casaco quando for sair....

A Bebel, com todo o amor do mundo, de sua mãe, hoje com vinte e poucos e que, sem dúvida, pensará diferente disso aos quarenta e poucos, sessenta e poucos, oitenta e poucos, cento e poucos...

Falando sobre relações....

Tenho muitas amigas queridas...
Delas, duas sempre contam os causos de maridos e namorados para uma opinião mais racional sobre a situação (não vou divulgar os nomes, mas certamente quando lerem elas saberão!).
"Você não acredita! Peguei e-mail de 15 anos atrás que meu namorado mandou pra ex dele. O que eu faço?"...
"Abri o orkut dele. Meu Deus, como pode ter tantas amigas mulheres?! As vezes entro e apago uma outra mais ousadinha e ele nem percebe! Estou me preocupando demais?"...
De certa forma, aprendi a ser analítica pra situações da vida! Parar, respirar, refletir, observar e decidir... procuro colocar a razão sobre os sentimentos!
Logo logo estarei fazendo estatísticas e gráficos para calcular o futuro das relações!
Ainda hoje lia um texto em um blog sobre elas e fiquei boquiaberta quando vi que o redator é um homem, Gustavo Gitti... Como assim, homens escrevem sobre relações???
E delirava ao dissecar a leitura de "Para entender as mulheres".
"Você precisa entender que mulher é coisa feita de chuva, vento, fogo, mar, areia. De terra. De fruta (mulher se come). De cheiro. De guaraná e Viagra (mulher causa ereção). De céu e Sol (mulher clareia). De nuvem. Para se entender uma mulher, é preciso pisar descalço na grama molhada e depois deitar e imaginar seres mais reais que você e eu."
(Texto na íntegra em http://nao2nao1.com.br/para-entender-as-mulheres/). Excelente afrodisíaco!
E até engraçado quando elas (estas mesmas) dizem "A Dani pensa como homem.." que rótulo social! Mulheres não pensam? Mas discutirei isso em outra situação...
Então hoje conversava com uma amiga, que dizia, cheia de empolgação: "Ele é o homem da minha vida, Dani... tenho certeza! Até minha mãe adora ele."
Minha resposta: "Jura? Logo sua mãe q encanava com todos os caras?"
Meu pensamento: "Se a mãe dela gostou logo desse, algum problema esse cara tem...."

Ela: Tem 36 anos. É médico. Simpático, gentil, atencioso, fofo, mora sozinho, é bem sucedido e fazemos loucuras na cama. Nem tenho tempo para lixar as unhas...
Minha resposta: Sério? E você está feliz?"
Meu pensamento: "Como um cara desses ainda está solteiro? Alguma coisa tem. Vai ver ele é bi, ou diz que é médico e é traficante, ou é um gay querendo aparência, ou está em asilo político...."

Ela: Muito, amiga. Estamos até fazendo planos, falamos de casamento.
Minha resposta: Planos? Não acha precoce? Vocês mal se conhecem... aliás, como se conheceram?
Meu pensamento: "CARACAS... como assim? Ela está querendo casar com um cara que mal conhece? Deus, onde está a razão das mulheres? ONDE?"

Ela: Num barzinho. Também acho que tudo aconteceu muito rápido, mas estamos apaixonados...
Minha resposta, com as sobrancelhas arqueadas para cima e um abano positivo de cabeça: Que bom, que bom!
Meu pensamento: Agora f****... Ela é minha amiga e chegou a hora de jogar água no chopp! Falar pra ela que pela minha análise essa relação tende ao fracasso. Casar com um homem rico, bonito, bom de cama, fofo e que a mãe dela goste é estatisticamente furada!

Mas "quem irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração, ou quem irá dizer que existe razão?"
Neste mundo de trocas, reconciliações, rompimentos, encontros e desencontros, percebo cada dia mais que equações não definem relações! Vi casamentos de 3 meses de namoro darem super certo, e outro de 12 anos acabarem aos 2 meses (como adoro um fofoca, preciso contar: tenho uma amiga que namorou 6 meses, se casou em uma Festa do Hawaí e semana que vem faz 25 anos de casada)!
Isso é cheiro, pele, sensações... sentir os pelinhos do braço se arrepiarem quando ele chega perto do seu pescoço, ou uma ereção inoportuna quando ela diz ao pé do ouvido no meio do filme "Acho que podemos ir pra um lugar melhor...". Aquele suspirinho gostoso que damos quando, apaixonadas, descansamos sobre um peito peludo e ainda pensamos "Há no mundo lugar melhor?"

E então resolvi dizer:
Amiga, seja plena e intensa em cada momento!!! E me chame pra madrinha!

Com afeto,

Vontade imensa de ter um blog...sucumbi!

"Nega-me o pão, o ar, a luz, a primavera,

mas nunca o teu riso, porque então morreria."

"Neftalí Ricardo Eliecer Reyes Basoalto, mais conhecido como Pablo Neruda (nascido em 12 de julho de 1904 em Parral, VII Región del Maule, Chile; morreu em 23 de setembro de 1973 em Santiago do Chile) foi um dos mais influentes poetas chilenos.Ganhou o Prêmio Nobel de Literatura em 1971 e é um dos poetas mais editados do século XX em todo o mundo. "Ele é mais lido desde Shakespeare", afirmou Alastair Reid, crítico e biografo.Uma de suas obras mais famosas é "Vinte poemas de amor e uma canção desesperada" (1924)."

Por que escolhi Neruda na primeira postagem?

Neruda fez sonetos de amor... Ah, L'Amour....

Penso em paixão, elixir da vida, árvore da eternidade....

Não poderia viver sem paixão!

Neruda escrevia sobre isso porque vivia apaixonadamente. Sua vida foi de muitas paixões!

Pude entrar na casa em que viveu com Matilda (La Chascona, privilégio único!). A sensação de respirar paixão é avassaladora! Chega a dar tesão! Tudo conta uma história: objetos, fotografias, manuscritos... Além de ser um labirinto de passagens, invenções, surpresas e diversão, há um espaçozinho de quietude, calma (que todo bom apaixonado precisa para recompor-se).

Ah, Neruda....Lembro de ter enviado seus poemas para jurar amor eterno!

Que amor eterno? Amor é eterno? O que é de fato amar?

E quem ousaria dizer que amar não é navegar rumo ao desconhecido?