A verdade nua e crua: tudo o que você sempre quis saber sobre TPM mas nunca teve coragem de perguntar (por medo de ser decapitado)!

Apesar do assunto parecer batido, ontem, conversando com meu marido, vi que não é...
NÃO É MESMO!!!
"Dani, vou sair com a Lisa pra dar uma volta lá fora. Não demoro"...
Em dias normais minha resposta, como de qualquer ser humano em suas faculdades mentais preservadas, diria "Ok, tudo bem, querido! Nos vemos depois."
Mas eu estava de tpm.... PU**QUEO****U! A maldita tpm!!
E então, começou uma metamorfose que deixaria Franz Kafka boquiaberto: passei a soltar fogo pelo nariz, raios pelos olhos e respirar com dificuldade. Minhas unhas começaram a crescer e espinhos rasgaram minha pele. E a resposta a uma pergunta que ele não havia feito surgiu em forma de urro de Godzila:
"OQUEEEE?ENTÃOQUERDIZERQUEACACHORRAVALEMAISDOQUEEEEEEU?" (a falta de pontuação foi a forma mais fidedigna que encontrei para demonstrar que falei isso sem respirar!) E, não satisfeita, gritei enquanto ele fechava o portão...."TOMARA QUE VOCÊ MORRA NO MEIO DO CAMINHO PORQUE SE VOLTAR VIVO, SAIBA QUE HOMICÍDIO NA TPM É ATENUANTE!"
Falei tanto, tanto, muito, muito... O curioso é que nem me lembro o que disse.
Ah, mas claro que sei o porquê....
Na tpm ficamos inconscientes! Cegas! Surdas! Loucas!
Mudas? IMAGINEM... o que mais fazemos é uivar, urrar, berrar e rosnar!



Mas que raios acontece com a gente na TPM?
O bem da verdade é que nenhuma mulher sofre de TPM! Quem sofre é quem convive conosco
E a resposta é muito óbvia: somos abduzidas por demônios em busca de vingança, ou vampiros sedentos por sangue ou maníacos-assassinos-obssessivos-compulsivos! Todos juntos, se degladiando! E o chorinho é só pra disfaçar mesmo!
Há um mudança incontrolável!
Aliás, de uma vez por todas: na tpm não queremos fazer yoga, meditação, acupuntura, pilates, massagem relaxante, hidroginástica, box, judô ou consultar uma cartomante para nos acalmar! Queremos ver cabeças rolarem e sangue jorrar das jugulares.... arrancar um coração com as próprias mãos!
Ninguém passa ileso... até a mocinha fofa com voz de Branca de Neve do delivery da pizzaria levou um "COMOASSIMNÃOTEMAPO**ADAPIZZADEASPARGOSCOMCHOCOLATE?", que desligou correndo achando que eu era o Abominável Homens das Neves!
Se for guerreiro, viril o suficiente para arriscar sexo, cautela e destreza de um esquema tático bem mais elaborado e coordenado do que o da seleção! É como o joguinho do Mário Bross, onde precisa passar de fase para ganhar o jogo...
Se disser "Oi" e nem obtiver resposta, não prossiga. Insistir pode ser fatal! O ataque é mais rápido que o bote da naja!
Sucesso na primeira, toque devagar uma parte não erógena. Se nesta hora ouvir um "SAIDAQUIIIIIIII", o procedimento é o mesmo. Give up! Se não, continue chegando mais perto... mais perto... bem pertinho. Se ouvir um "humm", jóia! A aproximação foi possível, sinal verde! Caso contrário, fuja pra não tomar um tabefe!
Isso pode significar redenção por algumas horas!
Finalmente, para sobreviver a este período sem nenhuma sequela ou dano físico, a tática é a mesma de defesa contra ursos (a semelhança é ironica!): fingir de morto! Não falar, não se movimentar e ser fera em apnéia! Se a comunicação for mesmo necessária, que seja estritamente o necessário e sempre concordando! Se precisar fazer algo, que seja na nossa ausência! A humanidade toda deveria desaparecer e só voltar depois de uns 3 ou 4 dias!
Mãe, pelamordedeus... na TPM não quero ficar sabendo que a tia Yolanda caiu enquanto subia no ônibus, nem passar nem anotar receita nenhuma, nem saber o que serviram no casamento que não quis ir porque estava de tpm! É conversa de "oi-tchau!"... isso preserva a beleza da relação mãe e filha!
Mas agora, centrada e equilibrada como um monge tibetano vejo que o segredo é ter paciência: a tpm passa e todas voltamos a ser lindas fadas de vestidos flutuantes!!!!
Pelo menos até o próximo mês!