CARACAS! Chegou a fatura!

Depois de sobreviver à colisão com um meteoro, à decadência do Império Romano, à peste bubônica, ao neoliberalismo e ao Osama Bin Laden, a humanidade encontrou sua maldição: chama-se "cartão de crédito"...
Sim, ele deixa as gripes aviária, suína e até bovina nos patamares da mediocridade!
É como um pacote de viagem para Machu Pichu: você acha que vai conhecer o berço da civilização, ter a adrenalina a mil no trem da morte, fazer as trilhas históricas dos antigos incas e só se divertir e quando chega lá descobre que a Unesco interditou parte dos monumentos, precisa andar no lamaçal até fazer bolhas nos pés, dormir em sacos, tomar chuva, beber Coca-Cola e comer Doritos.
A lógica é a mesma e não é a toa que as letras dos nomes no Cartão de Crédito são douradas! Chegam a cintilar nos olhos... UaU! É uma passagem pro céu sem parar na alfândega!
Tudo de bom sair comprando de tudo e entregar aquele pedacinho de plástico na hora de pagar sem se preocupar porque, afinal, só chega na fatura do mês que vem!
Na mão de uma mulher consumista pode ser enlouquecedor (qualquer semelhança com a vida real não é mera coincidência)!

Perfeito o jingle do Visa, "Porque a vida é agora".... Só completaria com "é, agora FO**U"! E é sempre na hora que chega a fatura!
MEU DEUS, CHEGOU A FATURA!....
Lembrei de um filme que vi com a Bebel e com algumas amigas há uns 2 meses, "Delírios de Consumo de Becky Bloom!". O nome já diz tudo!
Há uma cena em que ela confere a fatura do cartão desesperadamente, enquanto sua amiga a submete à um interrogatório quase policial: para que o bote inflável?!
E nós lá pensamos isso enquanto dizemos "Abre-te, Sésamo" e entregamos nosso cartão?
O fato é: chegou a fatura....
MEU DEUS, CHEGOU A FATURA!!!!!!!!
Toda mulher que tem um cartão de crédito com letras douradas cintilantes na carteira treme, transpira, tem taquicardia e falta de ar enquanto abre a fatura!
"CARACAS.... tudo isso? Não é possível....ai Meu Deus... fo**u, fo**u, FO**U, e agora, e agora, e agooooooora???", pensamos, enquanto andamos de um lado para o outro tentando justificar nossas crises de insanidade consumista!
Então, desesperadas, é hora de abrir o saldo da conta corrente e... ABISMO!

"Alguém, pelo amor de Deus, me joga uma corda???? E seu tentar dividir....? Claro! Pago metade esse mês, não gasto nadinha e metade o mês que vem! Putz, mas a jaqueta da Dolce & Gabanna eu parcelei! Precisava de uma jaqueta daquela! Agora vem o frio e o preço era imperdível! E tem um par de galochas rosa pink com desenhos de corações, estrelas e babados que também parcelei! Galochas são o must! E que po**a de parcela é esta da "Luvas, Boinas & Lenços"? Ah, lembrei! Precisava de um lenço pink com um broche de flor ouro velho e uma boina pink pra combinarem com as galochas..."

E assim, fazemos um inquérito com nossa consciência numa espécie de clemência absolvição. E a conclusão é sempre a mesma:

"Ai Meu Deus... FO**U, e agora, e agora, e agooooooora???""
É como estar no céu e em segundos desabar pro inferno e ficar cara a cara com o capeta!

Aí, queridas e queridos, as soluções são:

1.pedir carinhosamente pro seu marido, depois do sexo, pra ele pagar sua fatura...

2.(na ausência deste), pedir o mesmo para o seu pai, depois dele ter feito sexo com sua mãe!

3.negociar um empréstimozinho no banco e prometer pra gerente que é o ultimo da sua vida...

4.o certo, mas o maaaaais difícil: colar uns post-it's em todos os seus cartões de crédito com o saldo do mês anterior, como uma espécie de "superego tirânico" dizendo "Amada, chega de torrar porque você já se ferrou no mês passado". Funciona! Já fiz o teste quando quis fazer lipo! ;D
E então, jurar aos pés da imagem de "Nossa Senhora Desatadora dos Nós" que nunca mais gastaremos tanto!
A menos que tenha uma promoção dessas imperdíveis e as letras douradas cintilarem....